同じことを繰り返してしまい
結局変えたいことはいつも一緒なのだろう
分かっていてその原因を見つめることを避けてしまうのは
弱さであって自然なことなのだろう
言い訳を心の中で繰り返している

今しかない
未来に生きたいのに
そこが見れないから
今が未来に繋がらないのだ

でもいつも狡賢い目でチャンスを狙っている

それだけ

久々にあって
交換こして

それをあなたが持っていて
毎日身につけるとき
あたしのこと思い出すかななんて思ってたけど

いつも持っているとなんだか忘れられないじゃん
あたしが

しばらく忘れていたし
新しく出会いもあったし
でも

このままでいいのかな

まだひっかかってる

次に進むのが億劫なのか
ちゃんと言えないのか
どっちに言い訳しているかわかんないけど

たった一つの後悔は
あなただけ



あの人はうんちくばかり話すけど
あの人の考えを知りたいだけなのに
引用なんていらないのに

付けたしていくんじゃ変われない
内側から出ていない
経験がものを言うんだろう
頭だけじゃだめなんだろう

いやでいやでいやんなっちゃって
ずっと考えてたあの人のこと
きらいなら考えなきゃいいのに
どこかどうにかいい方向へ向かえばいいと思っている
あたしは悪くないって甘えている
あなたが取り繕うべきだって思っている
でもやさしくされると逆に苛立つ

自分の子供っぽさに呆れるけど
まだやさしくされるから余裕があるのだろうか

いっそ冷たく突き放してほしい

どうしたらもう一度あなたを信頼出来るのだろう
あなたの個性を受け入れられるのだろう

あたしはあなたの他人に対する態度、気遣いが理解できない
あたしは相手が繊細に気を遣う人ならそのレベルに合わせるように努力する
あなたは他人に気を遣わない

あなたは他人の意見に自分の意見をかぶせる
話している相手なんてあたしでなくてもきっといいんだ
あたしの意見なんて聞いていないんだ

根が悪い人でないのは分かっている
気を遣ってもらっている事も分かっている

でも根本的に人付き合いが下手すぎるよ
時に他人を傷つけている

あなたが気を遣わなければ遣わないほど
あたしはそれが目に留まってしまう
細かい自分に呆れるけど

あたし達の会話のように
きっとあたし達はこのまま平行線だろう
交わる事もない

しばらく会いたくなんてないのにな

もう頑張りすぎることやめた
周りが判断してくれればいい
あたしの意図する結果が訪れるなら
ﾗｯｷｰと思えばいい
そうでないなら
もうちょっと頑張る
それまではいいでしょ

ここで下手したらあたしの立場だって危ないんだから
うまくやらないと

誰も傷つけない格好で

あたしなりの効用の最大化の為の最適な方法を考えよう

関わる人が増えて
あなた以外の年上の人と比べて

あなたしか知らないときは
よかった

あなたの悪い部分が見えてきてしまった

ずっと尊敬出来ていたらよかったな

もう戻れないな

観念的な言葉で片付けないで
精神論で納得させようとしないで
あなたの経験はあたしは持っていない
想像で理解しても
想像でしかない
せっかく伝えようとしてくれていても
意味を履き違えて受け取ってしまったとしたら
何も意味はない

今のままでいい
けれど
方法を変えてみて欲しい

期待しすぎたあたしがいけなかったか

インタフェースを何とかしてほしいだけ

最近は走れる

一度走れるとそれを覚えてしまって
一度走れただけなのに

過信しないように
でも走るように努力する

きっと今の走りは
すぐに歩みのスピードとなるように


あなたとあたしは雰囲気が似ているって
ちょっと嬉しかった

悩んで
考えて
今を作れた
悩まなかったら
今はなかった

悩むことってﾌﾟﾗｽな事って
今なら言えちゃうくらいよ


明日会えるかしら
明日もあたしを女でいさせてね

何も言ってあげられない自分がいやで
言えたら楽
エゴだけど

いつになく
弱さをみた

やさしいあなたのやさしさは
強さからくるものではない

あたしに何が出来る？

自分のやっている事に
プライドとか自信とかあれば
もしくは
本気であなたを思っている強さがあれば
何か声をかけてあげられたかもしれない

今のあたしにあなたの力になれる要素なんてない
笑っていればいい？
なんだか空虚だ
立場上言えない事とか

ひとりごとは
気付いてほしいから
それなのに
お互い
垂れ流している

でもあたしが簡単に
いい言葉を思いついても
なんだか気持ちが悪い
こうして
あたしも一緒に悩んでいるから
伝わるわけないけど
いつか力になれるように
思っているから

表面は強くてほんとは弱いあなたと
表面は弱くてほんとは強いあたしと

どうか明日は
笑っていて

今日笑ってくれたように

与えられなくてごめんなさい
分かってたのに

いろいろ悩んで
うだうだ思って
2ヶ月か
あの頃と比べればマシか

少しずつ少しずつ
客観的に

緑が欲しい
コンクリートワールドめ
都会が好きだったけど

葉の揺れる音
太陽の日差し
木漏れ日
こんなに気持ちよかったっけ

だんだん人間になっていく
そんな気がする
そのうち自給自足しちゃうねきっと

明日もパソコンと向き合って
隣のあなたと向き合いたいな

うまくいかないのね

でも前以外は見ないことにして
悲観なんてしないように
自分でどうにかしてしまおう

雨が止んだら
空気が変わって
もう秋がすぐそこに居て
最近温度でしか季節を感じられていないけど

寒くなったら
冷えないように
暖めてほしい

色々な景色を見せて欲しい
色々な景色を一緒に作りたい

諦めないから
出来ないなんて思ってないから

弱く思われているみたいだけど
それはそれでいい
でも
どうにかするから

伝えることを
勇気をもつことを
怠っていたのかもしれない

被害妄想だ
〜してくれないは
あたしが動かせなかったときに
最後に言うべきで
はなから動かずに
受身でいたって
ダメに決まってるのに

変わらなきゃ
留まれないし
留まる気もない

もっともっと好きになれるように

朝、雨が降っていたから
外出するのをやめたら
よく晴れていて
夏の最後を無駄にしてしまった気分

あなたには
「こうしてほしい」
がいっぱいあって
わがままを叶えられないのは
仕方ないのに

何考えてるんだろう

何押し付けようとしているんだろう

あの人に笑うように笑って欲しいだけ
逆に困らせてばっかり

何をすればいいのかな

今まで会ったどの人とも違う人
わからないのよ
どうしていいのか

すきかきらいかで言えば
勝手に思いすぎているとしても
こんなに気になっているのに

もうこんなに不自然なこと
したくないな

って思いつつ

秋が来る
季節の変わり目は寂しいって
言うけど

そっか
あたしの内から湧いた感情じゃなくて
与えられたものって考えれば
心が軽くなるものね

弱いままでいい
きっと
だからどうにかしようとする
それが大切なこと

休みをもてあます
やることあるんだけど

いつも
今より上を目指す癖があるのか
めんどくさい性格だと思っていたけど
きっとあたしは
もっと好い景色を見れる

堅くいこうじゃない

こうやって時間を泳いで
懐かしい人達に会って
非現実的な休暇を過ごし

あと3日

働くのめんどくせー
会いたい気持ちは山々だけど

忘れた事がないってセリフには
本当？って思ったりするけど
それも嘘じゃないような気もしたりするんだよ

今の原動力はあなただけ

早くやりがいを感じたい

あたしは恋だけじゃダメで
仕事だけでももっとダメで
欲張りででも同時に追えなくて
不器用だけど
欲しいものは欲しいって言わなきゃ
我慢なんてしたくないの

しばらくの休みを
一人で過ごし
何が最近足りなかったのか
分かった

あたしは
逃げている

こんな自分になるために
過去があったわけじゃない

あの頃の自分が見たら
きっとあたしの事すきじゃないって言う

未来のあたしは
今のあたしを笑えるようになっているだろうか


さみしい

早くこの家を出よう

早く

もう一度やり直したい
この気持ちを
後悔という

いつか笑おう

早く会いたい
虚像が大きくなる前に

本当の気持ちを話してよ

本当のあたしを見てよ

立場とか関係ないでしょ
なにも邪魔してなんかないでしょ

邪魔なのはあたしの屁理屈

会いたいけど
会っても何か満たされる気がしない

どうして？

予想よりも頼りないあなたに
なんだか悲しくなって

重くなった空気を
今までだったらそのまま
自分で直す気なんてなかったけど

笑いかけて
どうってことないよって
上司にみせてやった

一対一では素敵なのに
周りの中でのあなたは
そうでもない

でもやっぱり理想を
押し付けるのは
もういやで

好きとか嫌いとかなしに
全てを「あなた」として
認識しよう

それと頼りすぎずに
あたしはあたしの道を開かなきゃいけない

逃げていた
走ることから

でももう走ろう

全力で

恐れていた終わりを感じつつも
新しい自分になれそう
弱くない
思っているよりも
あたしは強い
今は。

人が人に恋する頻度

あの娘は恋する生き物で
あたしもそうで

でも
あの娘のように走れない

あの娘はあたしの知らないものを
いっぱい知っている

あたしはあたしなりのもの
知れればいいのかもしれないけど

知らずに何も手にいれずに終わるよりは
傷でも手に入れた方がいいような
そんな気もたまにはする

まわりを巻き込んで
あなたの世界は恋で出来ている

あなたが作り出したその世界での
恋しい人は
実像ですか？

あなたが作った虚像ではないのですか？

あたしはあの人をほんとに好きなのか
確かめている途中で

確かめ続けるんだろう
付き合えても
ずっと
ずっと

きっとあの娘は確かめたりすることはない

あたしは何がこわいのだろう
確かめていると言って
何を躊躇しているのだろう

どうして大切な人から
逃げてしまう

いつか嫌われる日が来るのかもしれないと
不安がそうさせている？

それなら自分からいつでも逃げれるように？



分からないけど
あたしは
あなたを
本当のあなたを
見れているのだろうか
あたしなりの
勝手な解釈で
あなたを傷付けたり
したくはないのです

あなたの中で
あたしはどう映っているの

もう
あたしも
傷付きたくないから
素直に
あなたにさらけだそう
あなたを愛そう

無償の愛って分からないけど
それを目指そう

少しでも魅力的になりたいのは
あなたに好かれたいから

でも性格は
意志は
誰でもなくあたしなんだ

笑顔は伝染する

あなたを溶かせたら

あたしの笑顔の裏の気持ちは
今は言えないけど

あたしもようやくあなたに走れそうです

中途半端な気持ちに
区切りを付けて

涙がでそうになるのはなぜだろう
最近のあたしはあなたしか見えてなかったのに

あわよくばあの人と何かあればいいのにって
思ってしまうのは

繋いでて
気持ちを

今誰に誘われても
あなたが過ぎっていく

だから
お粗末なものにしないで
あたしを

全く違う回路でいい
あなたなりの優しさを汲み取って
あたしなりの返事をするから

時間の流れが速すぎて
なんとなくここまできてしまった

夏が終わる前に

あたしに夢中になればいい
知らないあなたを知れたらいい
危険でもなんでもいい
二人にしか分からない世界を作りたい

あれだけ好きだった人
未練があった人

久々に会った

かっこよくなった気がして
ちょっとくやしかったんだ

でも区切りは付けられた

もう自分から終わりであると
示した
いままで出来なかったこと

きっとどこかで会ったら
また好きになるよ君の事

そんな気がする

いや、嫌いになったわけではなくて
好きなまま

でも今のあたしには
横の不器用な人が
愛おしい

あなたの一番になれなかった
あたしの一番だったあなたは
もう一番ではなくなった

それだけのこと

あたしの幸せ
ちゃんと見届けてよ

あなたの幸せはちょっと妬けちゃうけど

まだ素直に願うには時間がいるでしょ？
でもきっとすぐ近い未来に
そうなれば幸せかもね

今日の電話はびっくりした

仕事上ではあるけど
ちゃんと考えていてくれることが
嬉しくて
頼りないかもしれないけど
信頼してるのよ
安心してついていこうと思う

明日こそは会えますように

ちゃんとありがとう言おう

少しでも気持ちを繋げていこう
思考回路が異なるあたし達だから
繋がると嬉しいんだ
変なの

不器用なあたし達の遊び方
確かめ方

もう一ヶ月が経った
一ヶ月一緒に居て
これがこれからも続いて
もっと素直になれますように

距離感がむずかしい

電話から聞こえる声は
笑いが含まれる声で
嬉しかった

あたしはあなたを笑わせたいから

真剣に向き合ってくれてありがとう
こんなに不純でごめんなさい
惹かれてるから
つい会話を仕事じゃない話題にしたくなる

応えたい
頑張っていこう
きっとあたしの100％出したところで
大したことないから

明日は会いたい
会えなかったら電話しちゃうんだから。

少しずつ
少しずつ
楽しい
嬉しい

考えなしの子供でいたい
あなたの前では

自然ではない
作る
そういう仲もある

作っていくんだ
少しずつ
素敵に素敵に育て

生真面目なあなたは
時々固過ぎる
かわいく思える自分は
傍から見たら
どうしようもないのは
分かってるけど

視線を変えればきっと
どうってことないのは知ってる

あたしの目にはそう映る

あたしの頭と心を持って
そう映し出す

主観を通さずに
ただそのものを見る事なんて
きっと出来ないけど

あたしがよければきっと
それでいい

頑張る人は美しい
明日から美しくなろう

仕事柄もある
親しい友人が平日休みなのもそう、
人間関係が希薄になってきた

そんな事考えて
もっとつながりたいと思う、
今日に限って
あなたは居なかった

メールじゃなくて
手紙で伝言残したのも
そんな気持ちの表れで

文字だけじゃない何かを伝えたい

人間らしく生きたいな

こういう職業だからこそ
忘れちゃいけない感覚
人間であること
人間のためであること

温度を感じていたい

今日居なかったのは
あたしが関わる件だから
少しは思い出してくれたかな
なんて不謹慎に考えながら

眠かったー
やべー

明日会えたら
なんだか照れちゃいそうだ
勝手にあなたを考えすぎたせいで

熱い空気を吸い込んで
息苦しさを覚える
どこか
片思いに似た感覚

走る鼓動
上がる体温

意思とは裏腹に
落ちている

他に熱中するものがないのかと
自分に呆れる

一番欲しいものが見えてる今、
それ以外はどうも空々しい

頭の中に流れ込んでくる映像、
俗に言う妄想だけど
なんとなく考えてしまってる
そのストーリーが
現実になればいいのに

暑苦しい空気の中で
現実と夢との間を泳ぐ
溺れてしまわぬように

やるべきこと果たした上で
あたしのしたいこと果たせるよう

二頭追うものは
二頭得れる

少なくとも
諦める気なんてない