5月4日の日記

優しくしようとするほど
傷付けないようにしようとするほど
会いたくて仕方ない気持ちを表すほど
裏目に出たことたち

前々からよく誘ってくれる子と遊んだ
好きな人が居るのに
そして誘ってくれる子の気持ちを知ってるのに
遊びに行くのは嫌だった

別段好きになる前からの約束だし
友達だと思っているのに
他の男の子と遊びたくない
こういった気持ちを一途というのだろうか

行きたくないのは他人に惚れたからという
自分のことしか考えてないという理由だし
行くと決めたからには行くことにした

前日
好きな人に送ったメールで
落ち込んで
今日は楽しんで忘れよう
楽しませてよ
なんて
調子のいい事考えた

でも楽しかったけど
あなたの事しか考えられなかった
胃が痛くなって
帰りたくて

昔の彼氏が自分の事しか考えずに送ってくるメールが嫌いだった
あたしはそれと同じことをあなたにしたんだ
寂しいから
それは許される理由？
あたしは許さなかった
でもあたしの前では子供のように
気を許してくれた元彼を拒絶した事、
今となっては申し訳なくも思う
あたしは甘えたいだけだったから
仕事中のしっかりした彼を好きになった
だからそれを豹変としか考えられなかった
子供だった

誘ってくれた子に告白され断った
好きな人に嫌われるのが怖い自分は
断ってはいるがなるべくフォローしようとした
でもそれは違うことをすぐ思い出した
今後の関係は本人に決めてもらおう
あたしは誠意を持って断るだけだ
あたしが誘いに乗り続けたことはよかったのか分からない

きっと気付いていたのだろう
どうせ告白しても意味ないと思うけどなんて
そんな顔で言わないで
そんな顔にさせたのはあたしか

男の人の弱弱しい泣きそうな顔を見たくない
愛しく感じることももちろんあるが
あたしなんかに縋らないでほしい
元彼のそういった姿も嫌いだった
けど
そうさせたのは
傷つけないようにして
結果傷つけた自分にあるような気が
帰りの電車で感じた
もう何も考えたくなかった
無になりたかった

全て非難してばかりで
あたしは成長してなかった
今日分かった

好きな人とはうまくいかないかもしれない
でも
泣くことを恐れない
今まで傷付くことが怖くて踏み込めなかった
でも泣きもしなかった
それに意味なんてない
都合よい関係を続ける意味も

いつもはっきりした性格なのに
恋愛となると傷つけるのを恐れる
故に裏目に出る
逆であったらよかったのかもしれない

ちゃんと好きな彼に謝ろう
伝わるかな
謝ること自体、邪険に思われるかもしれない
許してほしいなんて
あたしのエゴだ

迷い込んでしまった