5月6日の日記

きのうあれだけ胃痛が酷かったのに
きょうは治まった

勝手にそれほどの大事じゃないかもとか
都合よく解釈し
そんな自分に気付き呆れる
長く悩むと疲れるからか
それともその程度の気持ちか

忘れたころにまた繰り返しそうだ
それはやっぱり自分がやられて嫌だったことだ

もう真相は会うまで分からない
会ったとき
想像していた一番最悪な事が
現実だったら
それはあたしがいけなかったから
ちゃんと謝ろう

たいしたことじゃなかったら
安心して泣いちゃうかもしれない
どっちにしても
泣いてしまいそうだ

あなたは優しいから
本当は呆れてても本心をいわないかもしれない
だからこそこわい事もある

そんなこんなで結局
あなたのことばかり
考えていた


不思議なことに
人を振るときはよく考え振る
でも振ったあと
すぐに忘れてしまう

振るときは
今後も友達で居たいって考えてるのに
ちょっと経って
誘われたりすると
拒絶に近い感情を示してしまう

きっとあたしが男と女の区別をはっきり持つ方で
彼氏になる可能性がない人と遊ぶ事が
先に繋がらない行動が
めんどくさいんだろう
一見ひどいけど
動物的には間違ってもないような

とか書いてるうちに朝になってた
記憶ねー