大人になるということ
友達の変化が寂しく感じたこと
どんなに変わっても友達としては変わって欲しくなかったこと

あなたは人の心に敏感だったはずだ

あたしは友達として協力した
会社の人間としてではない
これからもいくらでも協力しても構わないが
それだけは忘れて欲しくないし
そういう気持ちで接して欲しい

伝えるべきか否か
様子見でまたやられたら言ってしまえ

今日は暑くて
なんとなくあの時の事を思い出して
愛おしい時間だったと
そんな時間をすごせた事、
そんな余韻を持ってるだけで
しばらくは生きていけそうな気がする

過去に縛られているとかじゃなくて
うまく言えない
自分の経験では言葉に出来ない
あたしだけの特別で大事な時間

あたしはきっとそれ同等
若しくはそれ以上をこれからも望んでしまう
それを得る事が出来なければ不安になる
飽きるかもしれない

もどかしい感情を押し殺し
目の前の幸福で一時的に満たされる
確信も約束も契約もない
一人になると訪れる寂しさ
もう全てを知ってしまいたい
そう思っても勇気も
その後の自分の慰め方も知らないようで

ワープして
会いにいけたらいいのに

口実なんかなくても連絡できたらいいのに

安心したら
どっと疲れが出てきた

目の前の課題をクリアして
思わず泣きそうになった
すぐに電話しようと思った
でもやめた

あの時かけてれば良かった

朝は気分がよかった
あなたの話を聞いていじけた
なんか落ちた
それから不安とか色々出てきて
嫌いになれたら楽なのにとか
あぁそんな事思うのは好きなんですとか

あたしが頑張らなきゃいけない
甘えたところで
馴れ合いは必要ない

あなたはいい意味で突き放した考えを持っていてよかった
自立した人でよかった

色々な場面であなたの色々な尺度を見て
一緒だと嬉しい

女は愛された方が幸せってよく言うけれど
あたしはあなたと付き合えても
あたしの方が気持ちが強そうだとか
寂しい思いをしそうだとか
ちょっと思った

あなたはあたしの心を唯一乱す原因
こんごどーなることやら

いろいろ参ることが多い
自分のペースが掴めない
気持ちはあるのに行動とちぐはぐしてら

五月の病だとしても
他人に頼ったところで
自分がしっかりしなきゃだめだってことぐらい知ってるけど

甘えたい
電話したいなー

自分なんかに負けてらんない
あたしの主観なんて超えてしまえばいい

帰りに一緒に帰ったあの子は
不器用で昔好きだった人に似ている
なんだか話してるうちに暗い気持ちも和らいだ
あたしはあの人の影を
照らし合わせてるだけかもしれないけど
もっと仲良くなってみたいものだ

あの子は
落ち込んだあたしに
今日はあなたも優しかったって言ったけど
同性から見てそうなら嬉しいかな
人の気遣いに気付かないくらい
参っていたのか
無神経なのか
性別の差か
なんでもいいや

今日は本当は一緒に帰りたかったのにな
昨日じゃなくて

欲張りだ

あなたが煙草を一本吸い終わるまで
あたしの電車が来るまで

何本煙草を吸った？
何本電車を見送った？

大事な日の前にそんな場合じゃないって
今日も直前にそんな場合じゃないって

分かっていて本能的に優先してしまう

もどかしさが愛おしい

ほんとは辛いのに
あなたといると笑ってる
あなたのこと考えると忘れられる

でもまだあたしは一人でこの状態を抜けることを一番に考える

あなたはとても信用出来る人だ

それに気付いたとき涙が出そうになった

知らないフリしてくれてありがとう
約束守ってくれてありがとう

その口の堅さに驚いたくらいよ

自分が恥ずかしくなる

女の子のやさしさと
男の子のやさしさってなんか違う

男の子の純粋な気持ちは
しとやかさを持って生まれてしまった女として
たまに申し訳ない気分になる

女のやさしさは強さ

あの人が言ってくれたように
あなたがあたしの事思っていてくれたらいいのに

こんなに好きになったのは初めてかもしれない


今までは一緒にいて自分が楽だったら
甘えさせてくれればよかっったように
自分優先だった

あたしは自分を好きでない人を
好きで居続けられないだろう
辛い思いをし続けるという事は
自分にとって楽でないし
優先どころじゃないから

きょうの髪型は皆には好評だが
あなたにとって不評なので
もうしませんよーだ。

さっきずっと電話してた。
その声大好きよ。

ついつい長く話したくて
でも先に切った方がいいとか
よう分からんのです。

仲良くなる程せつなかったり
もう戻れないなとか感じたりする。

しゃんとしなきゃ。
色恋沙汰で浮かれてないで
責任果たさなきゃ。

でも
こいせよおとめいのちみじかし

いつだって戻れない日々を過ごしてる
それなら
展開に思わずついていけなくなるような
ドラマチックなのがいい
あたしの想像なんて超えてしまえばいい

困るのは
あなたのこと考えすぎること
目で追いすぎること
思わず嫉妬してしまうこと

ごめんねの数だけ好きとか
勝手に感傷的になって会社へ向かう
連休明けでどこか投げやりな気分

午前中は目で追っちゃってたけど
話しかけられなかった
でも他の子と親しげに話してるのを見て
じっとして居られなくなって
声掛けたらぎこちない笑顔で返してくれた
そっか
そっちも気にしてくれてたのかな

とりあえずまんまるーく収まり
いつものように戻って

隣同士だから
あんまり顔を合わせて話す事が少なくて
今日は向き合って話して
案外好きな顔だと思ったりした

明日異動で離れたら泣く
隣じゃなきゃやだって泣く
泣かないけど

きのうあれだけ胃痛が酷かったのに
きょうは治まった

勝手にそれほどの大事じゃないかもとか
都合よく解釈し
そんな自分に気付き呆れる
長く悩むと疲れるからか
それともその程度の気持ちか

忘れたころにまた繰り返しそうだ
それはやっぱり自分がやられて嫌だったことだ

もう真相は会うまで分からない
会ったとき
想像していた一番最悪な事が
現実だったら
それはあたしがいけなかったから
ちゃんと謝ろう

たいしたことじゃなかったら
安心して泣いちゃうかもしれない
どっちにしても
泣いてしまいそうだ

あなたは優しいから
本当は呆れてても本心をいわないかもしれない
だからこそこわい事もある

そんなこんなで結局
あなたのことばかり
考えていた


不思議なことに
人を振るときはよく考え振る
でも振ったあと
すぐに忘れてしまう

振るときは
今後も友達で居たいって考えてるのに
ちょっと経って
誘われたりすると
拒絶に近い感情を示してしまう

きっとあたしが男と女の区別をはっきり持つ方で
彼氏になる可能性がない人と遊ぶ事が
先に繋がらない行動が
めんどくさいんだろう
一見ひどいけど
動物的には間違ってもないような

とか書いてるうちに朝になってた
記憶ねー

優しくしようとするほど
傷付けないようにしようとするほど
会いたくて仕方ない気持ちを表すほど
裏目に出たことたち

前々からよく誘ってくれる子と遊んだ
好きな人が居るのに
そして誘ってくれる子の気持ちを知ってるのに
遊びに行くのは嫌だった

別段好きになる前からの約束だし
友達だと思っているのに
他の男の子と遊びたくない
こういった気持ちを一途というのだろうか

行きたくないのは他人に惚れたからという
自分のことしか考えてないという理由だし
行くと決めたからには行くことにした

前日
好きな人に送ったメールで
落ち込んで
今日は楽しんで忘れよう
楽しませてよ
なんて
調子のいい事考えた

でも楽しかったけど
あなたの事しか考えられなかった
胃が痛くなって
帰りたくて

昔の彼氏が自分の事しか考えずに送ってくるメールが嫌いだった
あたしはそれと同じことをあなたにしたんだ
寂しいから
それは許される理由？
あたしは許さなかった
でもあたしの前では子供のように
気を許してくれた元彼を拒絶した事、
今となっては申し訳なくも思う
あたしは甘えたいだけだったから
仕事中のしっかりした彼を好きになった
だからそれを豹変としか考えられなかった
子供だった

誘ってくれた子に告白され断った
好きな人に嫌われるのが怖い自分は
断ってはいるがなるべくフォローしようとした
でもそれは違うことをすぐ思い出した
今後の関係は本人に決めてもらおう
あたしは誠意を持って断るだけだ
あたしが誘いに乗り続けたことはよかったのか分からない

きっと気付いていたのだろう
どうせ告白しても意味ないと思うけどなんて
そんな顔で言わないで
そんな顔にさせたのはあたしか

男の人の弱弱しい泣きそうな顔を見たくない
愛しく感じることももちろんあるが
あたしなんかに縋らないでほしい
元彼のそういった姿も嫌いだった
けど
そうさせたのは
傷つけないようにして
結果傷つけた自分にあるような気が
帰りの電車で感じた
もう何も考えたくなかった
無になりたかった

全て非難してばかりで
あたしは成長してなかった
今日分かった

好きな人とはうまくいかないかもしれない
でも
泣くことを恐れない
今まで傷付くことが怖くて踏み込めなかった
でも泣きもしなかった
それに意味なんてない
都合よい関係を続ける意味も

いつもはっきりした性格なのに
恋愛となると傷つけるのを恐れる
故に裏目に出る
逆であったらよかったのかもしれない

ちゃんと好きな彼に謝ろう
伝わるかな
謝ること自体、邪険に思われるかもしれない
許してほしいなんて
あたしのエゴだ

迷い込んでしまった

頭であれこれ考えるのを止めてしまいたい
あなたの気持ち、実体を置き去りにしてしまうから
字面だけでは分からない
言葉は様々な意味を持つ
あたしが勝手に考えた事が
正しければ害はないかもしれないが
あたしはあなたに勝手なフィルターを通して見るから
それが間違ってれば
勝手にあなたに嫌気をさすかもしれない
期待をしすぎるのかもしれない

人といても寂しければどうすればいい
物は人との関わりで足りないものを補うと考える
要は今はあなたの代わりになるものがなく
私はあなたをとても欲しているという事
あなたがいれば今私は幸せすぎるくらいよ

あなたは私に様々な感情を与える

大げさかもしれないが
生きてるってことを教えてくれる

あなたに限らず恋はそうなのかもしれない

生きるって愛し愛されることかもしれない
その裏側にある相反する感情が戦いに繋がるとすれば
もっと人を愛せたらいいな

あたしはあたしの感情を叶えてあげることが
意地っ張りなあたしに対しての誠意

自分が生きやすい環境は自分で作る

何かを言葉にしたい時
寂しいって気持ちが原動力になったのは
あなたが初めてかもしれない

あと何日？

あたしは5月病になんてなりそうもないな
振られない限りは。

行きたくない訳がない

行きたい

あなたを嫉妬させてみたかった
でも
隣の彼にはそんな事させたくなかった

隣の彼は電話越しに
あなたを笑った
仲良くなりたいって笑った

あなたは隣の彼をけなした
上から言うように
バカだとけなした

私はそれを聞いて
確かにバカだと言った
でも内心それでも好きだと
強く思った

あたしは隣の彼を味方した
強さを感じた

この旅行を経て
あなたに対する不信を覚え
隣の彼に対する気持ちを強くした
あなたの表と裏の裏に呆れ、
隣の彼の表と裏の裏を愛しく思う

旅先から聞こえる隣の彼の声は
いつもどおり
大好きなおだやかな声
無防備な甘ったるい声
夜、寝る前の声

早く会いたい

会えないこの時間に
気持ちを増すのは危険と分かっていても

気変わりが早い私は
言い切る事を恐れたくもなるけれど

大事にしたい気持ち
あとあと泣いても構わない

たまに訪れる今日のような日

とてもおだやかではあった
ゆっくりできた
しばらく急ぎ足だった私が
ゆっくり歩いた

でも誰と会っても寂しかった
君に会えないから寂しかった

長い休みは残酷に孤独を与える
楽しみだけど
君以外の男の子と会いたくない
あの人は別として

寂しいって言葉が心に染み付いた

溶かしてよ

しばらく隣の彼とばっかり一緒にいた
昼間は一緒だし夜は電話するし
好きの割合が傾いてるって思ってた
素直になれるしすっごく楽だ
なんだか双子の兄のような人だ

昨日はもう一人とみんなで飲んだ
しばらくまともに話していなかったのに
やっぱりこの人好きだなって思った
あたしのこと癒し系とか言ってた
人によってはそう思うもんだろうか
あたしは素直になれてないのに
こちらは好きって思っちゃって
うまく喋れない感じがあるのかもしれない

二人を足して二で割ってやりたい

いまこの二人を嫌いになったら
会社行くの嫌になりそうだな

そういうわけでありがとう

そういうわけで自分がなんだかなーって感じ

友達の相談
表と裏
人との接し方
性格はきらいじゃなくても
相手への思いやり
そんな入り口で門前払いになる事
あたしは嫌だな
案外相手の他人への接し方に合わせられるタイプなのかも
いつでも自分でいたい
そう思うけど
それは相手に気を使わせる事でもあるのなら
入り口ぐらいは色々ご用意します
中身はかえたらあたしじゃないから

さいきん自分の見せ方が分かってきたかも
楽だ

とてもポジティブだ

これが続けばいいな

そしてしばらく会えない隣の彼をGWに誘おうかなと思うのです

いつも一緒にいると落ち着くんだ
あんまり会えないと気になるんだ

そんな二人
正反対な二人

今日面白かったのは
二人の格好が似てた事

好きな二人の格好が似てる
あたしぐらいしかきっとドキっとしてないんだろう

明日から二人ともあんまり会えなくなる

明日新しい人と話す

気持ちはどう動く？

誰でも好い訳じゃないけど

ちゃんと断ったりもする

あなたも寂しいって思ってればいいのにな

だいたい前に書いたことなんか読まずに
書きたいときに書くから
矛盾してたり
同じような事
繰り返してたり

君の笑顔でほっとする
なんかすごく幸せな気分になる

隣の席の子に若干傾きつつも

あーだこーだ言ったって

明日も早く行くよ
駅で君に会えますように

そういえば隣の子も朝早い


幸せは多いほうがいい
笑顔は多いほうがいい
いまは誰も傷付けてない

なにも憚らない

なんでもない

気持ちをごまかすのはやめた
気持ちどおりに動いてみよう
だから明日も君に会いに行くよ

なんであんな事言っちゃったんだろって
その後全然上の空で
仕事にメリハリなんてなくて
その後会った時の笑顔でほっとしたり

逆に楽しい後も上の空で

なんだか青春

何しに会社へ行ってるんだ

色々悩んでいるようで
色恋沙汰だったり
不真面目
でも
それは生きる上で真面目だから
とか
言い訳しながら

いいの
欲しいのは会社での地位じゃなくて
あなたの横だから

仕事は早く楽しくなればいいな
でものめりこむ癖が怖いな
でものめりこめないとつまんないな

目的がないと動けない
結局この行動こそがあたしの本心なのだろう
そう言ってしまうのが怖い
気付いてしまったら壊れてしまいそうで
でもそうだとしても
もう腹をくくってやると決めたんだ
そうだろう

自分との戦い

今はここに居たいからそうすべきである

そうやって自分の本心に嘘をつくと
見えなくなる
けど
ここに居たいってゆうのが本心だから
それを叶えてみせる

ほんとはもっと強い
あなたに甘えたくなるから

こんなまっさらな気持ち
久々な気がする

相手は一人でいい
浮ついた気持ちではないよ
今日はそう思う

笑顔でほっとした

思わず赤面しそうになったから
言葉を濁した

君にはどう思われているんだろう

こんな春の始まりも悪くない

コントロール出来ないから
心を動かされるから
だから特別な気持ちなんだろう

弱いところもあるんだって
そーゆう風にめちゃくちゃになっちゃう時もあるんだって知って
あたしは元気になって欲しいとか
勝手な心配をして
これはエゴだから気にしないで欲しいんです。

でもあたしは大切だと思わない人には
そんな感情抱かないんです。
だから大切って気持ちだけは本当なんです。

祈りのような気持ちで
自分の欲を超えて君の力になれたらいいのに。

よく見られたいって気持ちはもちろんある。

人を心配する余裕が今のあたしにはある。
あたしがもしかしたら傷つけたかもしれない。

考えればキリがない。

望む逆の立場を久々に受け入れようとした。
欠点も受け入れられるかもしれない。
あなたなら。

あたしは強くなれる。

力になりたいってゆうのは自己愛か？
よく見られたいのか？

あたしがここに吐き出す言葉のように
人には色々な顔があって
もしかしてあたしが思ってるより
あなたはあなたの言葉に重みを感じていないのかもしれない
それならいいけど
本当に苦しいのなら
いつもの笑顔はなんだろうか
あたしが見ている姿はなんだろうか


久々に好きという気持ちを味わった
好きとは認識してはいないつもり
ただ触れたい
もっと関わりたい
なんか君は安心出来るから

そう思ってからはなんだか心が安定している
どこへ向かうか分からない欲は満たされているような

変わりたいな

あたしをさえぎるのはあたしだけだ

仲良しだった一番
最近どうもずれてきたような気がする
悲しいけどしばらく会わないかもしれない
あなたに対して苛々したくないから

変わりたくないな

分かんないな

いつまでこの関係を続けるのだろう
すっごい楽だけど
楽と好きを履き違えたくない

色んな人とあたし
変わりゆくあたし

冴えないな

突然人並みに先が不安になった

思えば前も後も見てなかった
今だけを見ていた

ちょっと前を見てみたらそうなった

往生際の悪いこと

見るべきときに見るべきだ

あの時思わず抱きついて泣いてしまったこと
あの涙はあなただけに対してじゃなくて
今まで流しそびれた分も含まれていたような気がする
堰を切ったかのように
出し切ったら
感情が見えてきて
寂しいという気持ち
でもこのままでいられないのは分かってて
こういう交差する感情において
自分で言葉に表す事ができない時が
一番苦しい

なにも考えなければ明日が来て
あたしは普通に動き出す
それでいいような
気持ち悪いような

まっすぐで不器用な愛すべき人に囲まれて幸せでした
受け止めてくれてありがとう

こんなに振り返りたくなるときは今までなかったから
きっとうまく感情をつかめないんだ

手に入れたものを自分で振り切る辛さを初めて知った
飽き性の私が飽きなかった
私の居場所

居場所は場所じゃなくて
あなたの中にある

だから状況が変わってしまっても
あたしが帰ればいい

前と後
不安と惜別

やっぱり今だけ見よう
あたしがあたしらしく居れるように
居場所を増やそう

負けない