夜の道
走る猫
蚊取り線香の匂いと
揺れるカーテン
全てが動的で
止まっているのは
過去の甘い記憶だけ

いやなこと続きで辞めようかと本気で思いつつ
辞めたくないって
ながくなるとそんなもんかなぁ
謙虚さがたりないのかもしれない

構って心配してもっと喋って
まるで親に甘えるような
そんな感情をぶつけたくなる

認めてくれるから
あたしも本音をぶつけてしまいたいのだ

間違っても惚れることはないけど
大事なお兄ちゃんのような
救われる存在だ

増える一方で
減っていく

不器用だから誰からも愛されるような人間にはなれない
たとえ誰かに嫌われたって
ちゃんと分かってくれる人が居てくれれば
満足だ

ただ今は謙虚になりたいなあ
素直になって
しがらみとかなく通じ合えたら
もっと楽なのかなぁ

自分と他者は非なるもの
思い通りになるなんてないのにね
でも世界の中心は自分じゃないなら
一体なにが真ん中なのか
エゴをなんとかしながら人は生きるもの

いいことと悪いこと
いまは悪いことばかり頭にはりついている

目を付けられる
そういうイメージを作られる
そういう情報を出している

どうでもいいけど
なんでいつもあたしだけ注意されるのか

いつから取っ付き難いヤツだと思われるようになったのか

そんなとこばかり見てないで
ほんとの頑張りを認めてよ

安全を求めているから
嫌いな人でも
みんなに好かれていれば態度に出さない

逆はもちろん態度に出てしまう

あたしが冷たい態度をしていれば
その人は周りからも嫌われている可能性は高い

つまりお前らはそういうことだ
逆にそういう態度で接されるということは
自分もそうかもしれないしそれでも構わない

どうすれば良くなるか分かっている
けどガキだからうまくコントロールできない

もう辞めようかな

実際一緒に働いている人は評価してくれるのに
仕事は楽しいのに

頭の悪い上司は困る

こっちだって確信してやってんだよ

腹黒いし弱いんだよ

とりあえずもう一個
いいこと
二人きりじゃないけど
遊びに誘われたこと

もういっこくらいピアス空けて気分転換と見晴らしを良くしよう

見られてる

行動、言動のひとつひとつ

それが自分という情報となる

バイトは全然時給上がんないからやる気正直下がってた
けどちゃんと見てくれる人は居る
前回も吹っ切らせてくれたのは仲間の一声だった
とにかく言葉にするのがもったいないくらい
嬉しかったんだ

昨日は久々にメールして
迷惑かけちゃったけど
ほんと優しくて

今日久々に会えて
いっぱい話したくて
帰って欲しくなくて

でもこれからは会えるよね
会いに行くよ

夏の真ん中
気分は秋に近づく
少し大人びた格好をしたくなる

反動と反動
繰り返して

きょうはみんなで集まっている
あたしは会いたくなかったから
行かなかった

迷ったけど
いまは会えない


久々にあの人を見かけたら
早く会いたくなった
ねえ
あたしが居なくても何も変わらない？

あたしは変わらなかったのかもしれない
でも早く会いたいよ
きょう見かけたら無性にそう思った

あと少しで前みたく一緒にバイト入れる

それまで
長いのか短いのか
分からないけど

きっと長いわ

トラウマのようなもの

気持ち悪い

見るだけで

同じ匂いをかぐだけで

そうしてしまったのは
自分もいけないのは分かってる

分かってるなら
分別があるなら
それなりのことしてよ

まだまだ
あたしは生理的に
受け付けないから

嫌いなものが
これ以上増えなければいい

もの足りないときに
思い出す人

理想化されてしまっている

実際会ったらどうなる

あっちに勇気を出して行ってみようか

それが出来たら今頃思い出したりしていないのかもしれない

初めて会ったときからこんな長い歳月を経て
会えなくなってからも記憶に残る人は
そうそう居ない

きっとこれからもずっと

でも
越えるような人と落ちたい

そしてもう思い出さなくていいのなら
それで構わない

いやな胸騒ぎがして
心臓の音を久々に聞いた

連絡するなと言っていた元彼からのメール

この音を聞いて
どれだけ嫌なのか分かりつつ
内容的には安心した

久しぶりに会った友達に
あんなに好きだったのに
そんなこと言われたって
すべて自然にひっくり返ったんだ

これでピリオドならいい


いろいろやりたいことが出てきて
実際できなくて
早送りしちゃいたいこの日々を
もうちょっと真剣に
考えることが出来たなら

生ぬるさが否めない

あたしはあんな仕様もない逃げ方しない
凛とした姿勢で立ち向かおうじゃない

時間が合わないとここまで思い出さなくなるものかと

会えないの分かってて少し期待して

夏の夜のこの匂いは誰かを思い出させる
それは煙の匂いとぼんやりした視界の中
花火にやられてうまく目を合わせられない
いまでもあなたに会いたいと思うよ
気持ちを失っても
花火のように散ってしまっても
合いたい気持ちだけは変わらない

口癖のような呪文と甘い記憶
誰か魔法を解いてほしい

精神的にきつい
他人は思い通りにならないのは分かってる
けど
正直ぬるすぎる
どうせひかれたレールにそって生きてきたんだろ
大学入って、自分が大したことないって気づいて焦って
とりあえずゼミ入っておく、そんな安心を買ってるんだろ
やる気ある、成長したい、毎度言葉だけで
ちょっと辛いとすぐ不機嫌になる
一体なにがしたい
邪魔すんな

分かり合えないことは仕方無い
けど分かり合おうとしないことは悪い

個人でやったほうが楽だし
今までの仲間の中でもオーラないし頭のキレがないし

こういうときは踏み台として考える
友達でもあるのに平気で見捨てる

普通の家庭に育って
普通に幸せに暮らしてきたと思ってたけど
おじいちゃんが死ぬってときに気づいたことがあって

まったく泣けなかった
今でもいなくなって平和になったとさえ思っている

まだ元気な母方の祖父母が亡くなるときが来ても何も感じないかも知れない。

思いやりがあるって言われても
なんか違う気する

誰よりも自分が大事なのかもね
この年になると
もうフリをする気にもならないから
冷酷だと分かっていても
そのまま放置したい気持ちでいっぱいだ

そういえば
ひさびさに先輩に会って
だんだん素を出せるようになって

甘えたり気を許すことでその人との距離が一気に近づく
その人に対する気持ちが変わる

どうして一途に誰かを思い続けられないんだろう
べつにそれが酷いとかそうゆうわけじゃなくて
気持ちの移り変わりはこんなに自然に行われることを
不思議に思うのだ

間違いとか正しいとかない
好きになってすぐに駄目になっても

嫌いになるのは自分を中心にみてるからかもしれない
認めてあげようとしていないのかもしれない

会わないで居ると
正直気持ちが薄らいだ

きっと好きになるのが
遅すぎたから
今更変なフィルターかけたり
勝手に好い様に見たりってのが少ないのかもしれない

でもきょうはやっと会えた。
すれ違い程度になるかなと思いきや
けっこう一緒に居れた。
内線で呼び出すなんてずるいよ。
駆け足で行きたくなるじゃない。

次まで忘れたとしても
その次も今日みたく笑い合いたい

オフが全然ないから
どっか誘いたいとか無理だし
なんか期待すらない日々だけど

とにかくきょうはうれしかったんだよ。

連絡するなといっているのに
連絡してくるその気持ちが謎だ

人の立場に立てない人は嫌いだ

こんなこと書きたかったんじゃない

ほかにいろいろあったのに

どこに向けたらいいのか分からない気持ちを
ここに書き捨てるのみ。

呼吸が荒くなっている
怒りともいえないよく分からない感情がうずまいている。

きょうはいきなりオフみたくなった

おうちでのんびり課題やら予約やら

一気に終わらせてしまおう

バイトでもやりたいこといっぱいあるのに

時間がないって悔しいな

化粧しないと家出る気しないから

コンビニ行って決済しなきゃなのに

出る気しない

とりあえず

なんか食べてから考えよう

あしたからはお祭りだから

それに備えてね

犠牲にするものが多い
だから本気でやる
後悔しないために

目的とずれ気味だけど

恋を犠牲にして
他の事をがんばるんだもの

ぜんぜんうまくいってなければ
他の事に逃げるんだけど

いまはいちばん楽しい時期だから

雑誌買っても読む時間ないし
もっとバイトいれたいし
なんなんだろう
眠らなくていいならいいのに
傍に居たら眠くなんてなんないかもねなんて
叶わないから
こうやってきょうも
やるべきことを追われながら
ゆっくり片付けて
一日が終わる

おだやかでどこか足りない一日

きのうは動の日

会えない
ってことは
メールするか。

アド
誰か知ってるでしょ。

ってことで
口実で教えてもらい
口実でメール。

アドレスがおんなの名前？
前途多難。

一度目は簡単だけど
二度目ができないもの

またいきなり
舞い降りるといいな

がんばればいい事のほうが多いのに

分かっているのにね

8がつはせつない

きっとそうだ

会えないんだもの
会いに行けば会えるんじゃなくて
ほんとに会えない

でもそんなの辛すぎるからニアミスを狙って
シフト1時間早くいれたり
ゼミのみんなごめん

メアド聞く機会があればよかった
いっしょにあがったりしないしなぁ。

昼も夜も会えないなら手段はそれしかないのに。


9がつに笑えればいい
そう信じるだけ

いっぱい喋った。

というかあんまあえないからさ
周りの人々ごめんなさい。

もっとやさしい子になるよ。

初心の謙虚な気持ちは上に対してだけじゃなく
下からも認められなきゃダメだよね。

なんか自分が嫌だ。

自分しか見えてないのはあたしだ。

しばらくさようならだから
早く行って会うことも出来ないから

その間に
一緒じゃない間に
あたしはもっと成長することにする

あたしがいなくて淋しいとか
思ってくれたら
いいのに

あたしは思ってる。
なげだしてしまいたいくらいに思ってる。

会いたいという気持ちに従ってみた

相手がフリーターとか
いままでだったら考えられなかったのに

こんなに会いたいって思えるのなら
その気持ちを大事にしよう
そう思えた

はやく行き過ぎたかなと思ったけど
バイトまで時間あり過ぎだけど、会えたからいっか。
まぁすぐ邪魔は入ったけど。

あしたはもっと一緒に居られる。
きっとつらいけど
昼間にいっぱい元気をチャージするんだ。

きょうはあんまり絡めなかった・・・
これが現実ってやつ。
早く土曜がくればいい。
そんな感じで先に先に、良いコトがあれば止まれって願う

思い通りに行かない。

これはもどかしいという気持ち。

上がったり下がったりがあるからはまるのかもしれない
アメと鞭にすごくよわいのかもしれない
あなたはそれを持ちえているよ

夏が恋の熱を余計暑くさせるから
見えなくて
でも走ってしまう

オールあけでテストとか若いことした。

あした早く会いに行こう。
考えてばかり。

いっしょに花火大会とか行きたいな。
日にち調べたら自分のスケジュールの空きのなさに焦った。

真夜中しかない。

夏の暑いときに人ごみの中行って疲れちゃうよりは
9月の涼やかさに期待するしかない・・・

夏は気軽なイベントが多くていい。
冬は重いイベントだから誘いにくい。
夏なら奥手でもノリで誘ってみれる気がしちゃう、
そんな夏の力を借りたいところ。

まどろみのなかであなたに会った。
知り合いはあまり夢に出てこないから
なんか嬉しかった
それだけのこと。

テストはなんとかその場しのぎで
命拾いをしている

きょうは久々に前好きだった人と
パソコン室で課題やった。

昔はあたしがパソコン教えて貰ってたのに
逆転してたから変な感じ

バイトでパソコン使ってるおかげかな。

はやく明後日にならないかな。
恋に落ちるのに理由なんてありませんって
DSの問題文で出てきてドキリとした。

落ちたかもしれない。
好きになっちゃったかもしれない。
恋かもしれない。

とキャハキャハしてる時点で落ちている。

そんな状態。

1年1ヶ月の何もないときを過ごし
いま仲がよろしいようで。

いままで意識なんてしたことなかった。
なんで今更。

落ちてしまった、いま。
いやなとこよりもいいとこばっか見えている
一番危険な時期なのである。

そんなこといってないで
なるようになればいい。

といいたいところだが。

いまとても忙しいので
一生懸命がっつくことはしない。

あ、まさに
なるようになればいい、か。

同じフロアを担当する者同士
間違いたくはない。

落ちた先にはどうやら手すりが付いている。

あたし次第。

でも最近バイト楽しいのはその人のおかげ。
ついつい甘え口調。
構って構ってと言わんばかり。

一見かわいいのに腹黒い
そんな印象だった
でもいつも助けてくれる。

これに弱いのだ

なんだかんだ男らしいとこに。

急いでくれたときの
息切らしたときが
たまらなくセクシーで

仕事中だということを忘れさせた表情に釘付け

さぁどうなることやら。

先輩はやっぱあわなそうだし
友達が狙ってるから
危険。棄権。

女が恋より仕事を選ぶ
最近それがわからなくもないように充実していた矢先。

夏は暑くてまぶしくて
真実にたどり着けるように
目を凝らして
太陽と夜空の威力
眠らない心と

新しい仕事をもらった。
それはたいした仕事ではないけど
信頼している人間じゃないとやらせたくないと
そう言って、譲ってくれた大事な仕事。

ことしはゼミをいちばん優先すると言ったのに
バイトも優先させたくなる。

大事なことに囲まれて幸せだ。
やりたいことに囲まれている。

しかも最近バイト楽しいし。
また自然にあたしらしさを出せるようになってきた。

新人とは仲良くなれないものだという結論。
新人は新人同士で仲良くすればいいという結論。
そりゃコミュニケーションはとるけど。
いつからか下っ端から上になったせいで
新人の気持ちが分からなくなってしまったのかもしれない。
やさしさだけは忘れないように、笑っていよう。

でもあの子にだけはあたしのポジションは譲らない。
自信がある。

女は怖いものだ。
てか新人受け入れる体制じゃないな、コレ・・・
いいんだもん、あたしだって満足できなかったらバイトとしてやだし。
まだまだ子供なのです。

女の信頼を得、男からも信頼を得るのは難しいもの。
特に女。

あたしのようなやつが上にいたら厄介だ。

降りしきる雨が
汚い部分だけ流してくれたらいいのに
でもそんなつまらない人間はサイボーグだから
生身のあたしのわがままも可愛い程度で止めておくようにしよう。

正当化で閉めたいのである。